礼仪上一定要的年终总结

是了。
礼仪上还是应该在今年的最后一天post最后一篇。
今年还是一样过得没什么意义。
由于我就是那种自动会把不必要的记忆删掉的人，所以今年的记忆我所剩无几。
不过至少还有几件事情是很值得纪念的，甚至可以到毕生难忘那种。

今年我跌班了。不过由于对教育制度的鄙视以及个人自尊心作祟，我从来都不会感到惭愧。（还是有点太过自负。）不过我的自信从来都不是无中生有的好不好，所以我第一次考试就考到了全班第二名。我的实力可不是盖的。习惯性的把心思都放在社团，把学也给丢一边。功课能不交就不交，要交就延迟一点交。坐在老师位子的正前方，并没有为我带来所谓的推动力。反而是老师常常自己找我攀谈! “我的眼镜昨天在家里不见了。” 诸如此类的话题常常有完没完的丢向我，我也只能跟老师假笑。不过无关课业的哈拉反而让我跟老师的关系莫名其妙的变好。还真是莫名其妙。

然后就开始扩大交友圈子，这对我本来就不是什么问题，我通常只是需要多一点点时间。好人坏人弄清楚了在出手嘛对不对。有些成为了好朋友，有些很遗憾的我无法自在的跟他们相处。有时候感觉还真是会左右我们的人生。而以前同班的同学都还是很有联络，至少没有那种“缘分已尽”的感觉。甚至中二时的朋友也没有“断线”，那还真的值得自豪。有时我会想，如果我没有跌班两次，我怎么会认识到那么帅气的朋友们。啊，跌班还是一件幸福的事。我领悟到了一个大道理。

社团方面就......就那样。你还能期待什么更厉害的吗。至少我尽了责任那就好。（真的有尽到吗。）总之是平安无事地接棒了，我们也算是一班无功也无过的执委。虽然其间发生了一些风波，甚至严重到主席被革职，但是最后他的毕业证书上还是看得到主席两个字啦。所以还真不值得悲哀。顺带一提，我们卸任后，那般社团的朋友似乎就失去了聚在一起的理由。后卸任时期竟然都没聚过，只是有一次一起去打羽毛球罢了。没有了社团的那个BOND，我们之间的友情好象瀑布一样，飞落直下三千尺。可能这才是真正的“缘分已尽”吧。

这样，就过了上半年。回顾起来还真是有够快。到底是我记得的东西太少，还是时间的确走得太快？

下半年就开始“比较认真”读书了。只是“比较”认真而已。最好的形容词莫过于是得过且过。我也很成功的过了几个月。然后，“突然间”预考就剩下几个星期了。预考我还蛮认真应付的，出来的成绩是9A1B。多少个A+A-就别去算了吧。那只是预考。其实还真的不差，只是拿到B的科目我个人觉得还蛮冤枉。算了过去了我不是这种拖泥带水的人。然后，时间又以超过光速的速度把我拉向SPM。过程就别说了，说了也是白说。K书基本上就可以涵盖我那时候的生活。

再拉回一个很具纪念性的日子，1/11/2011。这天是毕业典礼。我亲手把我的毕业典礼弄得跟别人不一样。（或许不是亲手）整个毕业典礼我的头脑都被一些东西充斥着，唱毕业歌时眼眶被不知名的泪水堆满着。但是我没有流泪。我说过，我一直设法在情感和理智之间寻找所谓的平衡点。然后，值得期待的事情发生了。没有我在脑中反复演练无数遍的，会把我打入万劫不复的地步的场景。我准备了很多，但是我也不能说太多。那是很值得珍惜的秘密，放在心里一辈子的秘密。如果我今年没有跌到这班，我要做的东西可能造就夭折。如果我今年没有跌班，我就不会有一个“线人好朋友”（请容许我给你那么奇怪的名字，虽然你看不到。）如果我今年没有跌班，我设想的一切，就只是一个无法达成的完美幻想。这个世界就是充满着让你难以置信，却实实在在出现在你面前的巧合。

后SPM就过得很糜烂，空闲的时候很空闲，忙的时候就一大堆东西冲着来。规划自己的人生。讨论即将开始，令人振奋的PROJECT。就到现在。

新年快乐啊。大家。

完美主义

啊啊啊啊啊啊啊。
我是个完美主义者。
极度失败的完美主义者。
一度放弃追求完美做到及格就好。
那样我还比较轻松。

通常在我开始做一件事的时候，
会把要做出来的东西想得很厉害，很强。
还没有开始之前还会沾沾自喜。
下场可想而知。
不是不够时间，就是身体跟不上大脑。
做出来的东西比半成品还烂。

还记得中二的美术课，
那个爱挖腋下然后拿来嗅的老师叫我们叫一个美术作品。
考试还占分数咧。
班上九十九巴仙的人就是走保守派的。
死命的苦干。
要不就是请教学长做什么作品可以拿最高分。
然后再次照单全抄。
当下我就很鄙视，虽然我的美术在小学曾经拿了个丁。
我看班上的同学都做些简单普通的东西，更加觉得自己应该要更加与众不同。
于是乎，灾难开始了。
我想要做一辆火车，超现代的火车。
实不相瞒，那时候浮现在我脑海里面的东西。
是一个超帅超强超劲爆的日本最先进轻轨子弹火车。
真的。
真的做得出那种东西吗？！！
结果出来的成品理所当然连一半都不到。
当我完成的时候，还一直自我安慰。
“要做厉害的东西本来就是很难啦。”
想当然尔，我的火车在教作品的那天。

整班都传完了。 == !!!

我还很厚脸皮啦幸好，还说别人肯定不敢跟我做一样的东西。
那一次，我的美术似乎当掉了。

所以从那时候我就不敢追求完美了。
甚至可以说，放弃追求完美。
在充斥着分数主义的中学生涯，拿到分数就够了。
谁理你的作文写了多长多棒，最后的分数才是关键。
就像一个人犯了罪，并不代表法庭会判他有罪。
很明显的，关键在于后者而非前者。

中学生涯刚刚结束了，我可以感觉到那种完美主义又回来了。
我很享受这种感觉。
只是不想再失败了。

而我似乎也找到了让我完美地完成一件事情的法宝。

无题

看美女有助身心健康，所以我每天看。
对女生评头论足，是男生的天性，就像女生爱看帅哥的道理。
所以说女朋友应该要包容自己的男朋友看美女。（窃笑）
只可惜美女难找，帅哥难寻。（这里还有一个啦）

无数个调查都显示帅哥和美女在各方面都会比较占优势。这点我们无法否认。当然我们无法也不能抹杀“平庸一族”对社会的贡献。个人不觉得帅有什么好处。除了初期印象，剩下的还是得靠真才实料。路遥知马力，日久见人心。

要知道这个世界上不同的地方有不同的审美观。可能你在这里是个超级大胖子，在非洲原始部落你就可以称王称霸了。或许你是大家公认的校花，在别的地方你可能会被消化中的校花给平凡化掉。

其实没有那么必要去苛求自己又多美，只要整洁干净，外表自然精神焕发。我本身也不对整容的人有什么偏见，毕竟让自己看起来更加美丽是很正常的事情。至少本人也不排斥女朋友实整形的，人嘛，心好就好，外表什么的说穿了等到你八十岁怎么整还是那副老样。

说到底，每个人在这个世界上都是独一无二的。你有我没有的美，我有你没有得帅，她有你没有的身材。做好自己就够了。

每一个人，都应当是自己心里最美丽的那个人。

最近很红的奶茶妹，资料自己去查呗。

往未来飞的客机

我看见无数个飞机从我眼前飞走。
早飞的，迟飞的，延班的。
飞近的，飞远的，不飞的。
一起飞的，自己飞的。
不管怎么个飞法，起飞的地点始终一样。

SPM后的关键期，每个人都做出了对自己人生至关重要的决定。
不管做的草率还是已经深思熟虑，都值得一份满满的祝福。
打工、升学、考车是我们的生活主轴。
我们在经历大家都曾经历的，或者将要经历的。

劳燕分飞想必便是这个意思。
尽情的飞吧，我们都有自己的梦想。
或是父母强加给我们，他们自己无法完成的梦想。

没有人清楚自己会飞到哪里。
我们只知道接下来转机的着陆地。
但在这一站停留多久，没有人懂。
可能是几年，一个年代，几个年代，半个世纪。
甚至再也不搭下一班的飞机。

飞机承载的，不只是我们，
还载着沉甸甸的梦想，激情，和期待。
期待好事的发生，准备坏运气的到来。
“人就是为了遇见好事才活下来的。”九把刀如是说。
身为别人的朋友，和自己朋友们的朋友，我们能给的只有祝福。
其他的，我们的确爱莫能助。

相遇并不是为了分离，但是我相信分离就是为了再相遇。

我也快起飞了。

我们，还会再相遇吧。

                                                                      

                                                                     很有感触。

远远看着你搭上往未来飞的客机

狂挥手臂 眼睛湿湿地

把过去 握紧了在我最柔软的手心

我相信 一定会再遇见你

远远看着你搭上往未来飞的客机

我会是你 迷途时的星星

我相信 你将会是一个有故事的你

你放心 你放心的去

不管你到了哪里 和谁一起

偶尔可以 传一个短消息

外面的世界 太多游戏 目不暇接

但愿不要忘记 可爱的自己

寂寞

总是在大半夜的时候，写博的感觉就来了。
总是在一个人的时候，才会真正的反思自己。
总是在很安静的时候，才会真正的释放自己。
让寂寞侵占每一个细胞，
让大脑充满无限种想象。

寂寞未必在四下无人的时候才会侵袭。
寂寞可以在很开心的时候莫名其妙涌上心头。
寂寞可以在想念好久不见的朋友时占据心灵。
寂寞可以在别人不了解自己的时候渗入灵魂。
有时在热闹却陌生的环境里，寂寞的感觉反而更为强烈。

寂寞不代表孤僻，它只是给自己一个空间去反思自己，
更多的是反思与别人的关系，反思自己的未来规划。

我很喜欢社交，但我很需要寂寞。
我常常试图在两者找一个最完美的平衡点。
但当然那几乎不可能办得到。
与朋友彻夜狂欢的时候，我忘记了自己。
被大众化的随众心理会让我们失去自我。

HIGH到极点时，我反而会想念，甚至对不起我的个人时光。
HIGH完后剧烈的心情反差，会让我找寻那久违的寂寞。
一个让自己的心灵在这节奏不曾停下的世界中，找到一丝喘息的空间。
没有任何顾虑，只要沉浸在自己的想法，解开心的枷锁。
寂寞到了极限，我又会回去寻找我的平衡点。
我是天秤座。

然后，再次出发。

从心出发。

迷恋看海

我不得不承认。
我不够成熟，不够勇敢。
比起我身边的朋友，
我太过成熟，太过大胆。
但是，真的不够。
我拼命的想要跑在别人前头。

我不想输。
我也不想赢。
我不想输的，是我自己。
我不想赢的，是其他人。

没有必要耗费时间去跟人家比。
只要我一直不断往前冲，
人家自然追不上我。
我对自己很有自信。

我要在最短的时间内强化自己。
太残酷了。
但那是现实。
我只能靠自己。

没有人会帮我。
也没有人帮得到我。
就连家人也不会帮我。
他妈的我只能靠我自己。

我要成功，其实都只有一个原因。

我迷恋看海的感觉，它给我一种莫名奇妙的，平静的感觉。看海的时候，嘴角不自觉地悄悄扬起来。满足，惆怅，什么感觉都有，但是很平静，很平静，很平静。

为梦想奋斗

没有人能够否定我的梦想。

如果你们不支持，那我就靠自己。
不要跟我讲不可能。
讲难听一点，你们老了。
你看到的东西和我看到的东西完全不同。

你觉得我做不到的，我肯定要做到。
我会拼尽全力让你们大跌眼镜。

不用妄想我在外面失败了就会回来。
你的公司，不适合我的行事风格。
要改造，你一百巴仙不会支持。

所以还是给我自由。
别把我关在金笼里。
那跟永不超生没什么两样。

走投无路的时候，总会有莫名的勇气领着我向前冲。

为自己奋斗。
为朋友奋斗。
为大家奋斗。
为自由奋斗。
为人生奋斗。
为梦想奋斗。

颓废

烦的事情我尽量不去想。
解决不了的问题我放弃想像。
可以读华文我却懒惰到爆。

我不知道我的未来在哪里。
我想要控制。
但控制不了。
一切重新计划过的计划又要重新计划。
我要的是自由，就算是廉价的都好。

沉醉在音乐里。
丢掉自己。
沉湎在回忆里。
沉溺在乐符中。
逃离世界一下。
这算自暴自弃吗。

让我静下心来读华文，好不好。

干爆

干爆了。

把华语放在那么后面。
连放松都不能尽情。
让想要做的事情有了暂停的借口。

华文不难读。
只是干嘛每年出来的成绩都逊爆。
让我们全都没有什么信心。

我对华文有莫名其妙不明所以的自尊。
我一定要拼到很好的成绩。
SPM烦。

不过我相信，
SPM 后，
会更加烦。

那是必要的不是吗。

虽然困难重重，荆棘满布。
我还是一样的信心爆棚。
要不然喊爹喊娘吗。
我爸只想着他的生意。

我暂时不想继承。
管你怎么威逼利诱。
就算去做清道夫也不回来跟你干。
因为我不想被人控制。

天秤座都爱自由。
天秤座的帅哥更是这样。（耍贱）

谁要恋爱的来找我

Oh Yeah.

只剩华文一科。
我不知道用这么多天读拿不到A+的科目值不值得。
两个星期多一点点我的日常作息变化很大，
我到现在还在调适中。

高兴是有，
但没我想象中的狂喜。
解脱是有，
只是后面还有一科华文。
遗憾是有，
但是过去的就让他过去吧。

还是很forever alone.

那些只要跟我混得很熟的朋友，
一个两个都恋爱了。
干你妈。
干他妈。
干全世界的妈。
谁要恋爱的来找我。
我比大伯公庙，拿督公庙，蛇庙都灵。
呸呸呸。
似乎说错话了。

YEAH.