叫我半宅男

对啦。宅啦。宅得懒了。吃了就睡，睡醒就玩，玩完看球。

有够颓废。

颓废了......半年。=益=

好吧其实中间是有打工啦。得过且过的那种就对了。就是那种有工就做，没工吃蛇。而且薪水很少很少很少。你想象不到的少。 ㅠㅡㅠ

且说大考成绩还不错，出乎意料。所以大学预科班也不需要家里出多少钱，算是有达到目标。当然现在是还没有开课啦，要不然怎么可能在这里对着非生物哈啦。

再说其实开学日期将至，我也开始整理东西准备离开我一早就想离开的家。东西还真不少，不过离乡背井这程度应该还算正常。

坦白说中学很无聊(算了那种不值得一提的东西)，大学预科班绝对不可以无聊掉！(握紧双拳) 虽然考试还是要顾啦。中学无聊的一大理由其实就是父母就在身边，绑手绑脚。既然是离乡，那就代表我将处于半自由的状态！！！(导播请volume up最后五个字好不好)

今天算是心情不错，竟然还记得部落格这东西。

打完收工。(顺带一提海贼王好好看！)

极致的反扑(?)

你能容忍一个人，让你失望多少次？就算是爱人，你也未必能够宽容。

当你一再发现谷底不是谷底时。

或许忍气吞声，只是为了计划中的暴走。把对我很重要的东西剥夺掉，却还是得装作云淡风轻。一天又一天地消沉，一日复一日地无助，无奈却还是无法逃离沉重的枷锁。每一天都感觉是在浪费生命，却浪费的好不值得。每天想着自己现在应该干得事，却每天被逼做着自己最不想做的事。看来希望渺茫。是时候做好反击的准备。

万事俱备，只欠东风。

还是要等到一切都准备好后再出发。

冷静到极致，便是反扑的最大力量。

冷

这篇确实短了些，只是不想沉浸在负面情绪那么久。

胡思乱想是一种哲学

不客套切正题。

我一向来很坚持一个人的胡思乱想其实也是一种哲学。与其说是胡思乱想，还不如说那是一种自我省思。不管你在想些什么，很显然想的还是你自己。多少人的人生大蓝图，就是在自我思考中诞生；多少人在飞机飞过的那一刹那，认清了自己是谁；又有多少人看着窗外的风景，相同缠绕心中已久，最复杂却也是最简单的那个问题。

不管你有没察觉到，一个人很难真正的在心里的镜子看着自己。而独处给了我们一个机会，把身上的迷雾拨掉一小层。认真的思考，自己最想要的是什么，最喜欢的是谁。想想那些最可笑的问题，你会惊讶的发现到，它们就是你的人生。把实际暂时从脑海中拿开，那会让思绪如一潭死水。

把自己当做世界的中心，站在梦想的巅峰，看着其他人从你前面走过。值得学习的，趋前握个手交个朋友；志不同道不合的，报个祝福的微笑；阻挡你前进的，毫不犹豫的绕过；沮丧自责的，上前给与他们应该获得的鼓励。全世界都看着你，只因为你就是你。

把自己看清楚了，目标笃定了，才把现实加进来。无论如何，往往现实改变了梦想，而不是梦想改变了现实。那是因为你想得多了，够了，却从未动手去做。有些人只做不想，那种人更应该痛扁一顿。

花些时间胡思乱想吧，那才是看清自己的最好办法。

我就是我自己的神 在我活的地方。--五月天《倔强》


附：不到几分钟前推出的MV

BIGBANG-BLUE

我看到了目的地，但我无法前进。被困住了。

热血前一阵子很夯，或者到现在还是很夯。热血电影，热血小说，热血游戏。热血好像是很激励人心的词语。只要热血梦想肯定会达到，这句话我不否认。只是，所谓的热血能燃烧到多热，我这次真的真的被考倒了。

家人反对我的梦想，百般借口不让我去读我想要的科系。这才是今天的主题。上一篇说到，我的梦想是紧密相连的，只要一个实现不到，剩下的全都会垮掉。压力真的真的很大。家人和梦想之间，我毫无疑问选择梦想。没有梦想，我跟废物没什么差别。只是，我不明白为什么他们硬要搬出来那些我可以轻易反驳掉的理由来反对。我领悟到，不只是女朋友你永远吵不赢，连父母你也不行。或许，爸只是要我继承他的公司吧。对不起我做不到。

时不时谈起升学的事，气氛肯定会变得很火爆。我罕有的坚持让每次的谈判轻易破裂。他们似乎还把我当小孩子看待，觉得骗一骗就行了。很不幸的在这场对弈中鹿死谁手还是个谜。我不是想与你们对抗，而是我们已经站在两个无法融入彼此的疆界，还在互相叫嚣，却从未有个理想的结果。你说你可以出钱，只是......好多好多的理由，被我轻松的借回去。然后你就会提高声量，期望我会像平时一样乖乖投降。你没想到的是，我对梦想的执着是什么东西都阻止不了的。

愤怒，不解，纳闷，痛心，无奈，不甘。什么心情都有过。梦很轻，想也可以很轻，但是两者相加，让我感受到前所未有的沉重。几乎都喘不过气来了。这种压力，比我之前同时兼顾三个活动和学业来得大，大很多很多。这个梦想，包含了我在这个世上存在的意义。

我可以很潇洒得自己离开家里，孤身走向未来。但我只是把它当作最后一个选择，必不得已的选择。我不想这么做。说真的我已经开始铺垫后路了，就连护照我都知道父母收在哪儿了，要走不是问题。钱？我会自己解决。不管是借是赚。我要做的东西，没有做不到的。离开家里，等于是跟父母决裂了。我知道他们会很担心我，我一定会让他们知道我在哪里，当然我爸根本就不会寄钱来。他肯定是等着我跑回家，然后他就会超爽。我才不是那么没用的人。

我希望，最后那一段，不要真的出现。

看你们的表现了。

展望（个屁）

每年好像在年头的时候感觉前方一片光明。
每年好像在年尾的时候心情又很沮丧。
我好像不会又很完美的一年。
那个好像已经成为我应该接受的事实。
是啦，我的题目是有点愤世嫉俗啦。
还是在这里偷偷展望一下。（有够贱。）

我只是列三个主要目标。
其他的你说得再多也达不到的啦。
不如目标放少少，年尾满足感就多多。
就算只完成了一个，你也可以炫耀你完成了三分之一的目标。

第一个是学业，我要到我想去的学校念书，念我想念的科系。其实学业对我来讲不是很重要，本身从来都不怎么注重学业。只是想要懂一点点那方面的知识而已。还想认识更多的人。读书只是我冠冕堂皇的借口。但是如果真的有的去读我保证不会荒废啦。我还是有一点点分寸的。而且我要去读的地方很重要，可以给我很漂亮的达成另外两个愿望。

第二个是关系。这个有点难。大家各散东西后，突然发现到电话构建起来的友谊就像用扑克牌堆起来的城堡一样，一吹就倒不堪一击弱不禁风。旧情不断是首要战略啦，都已经不能天天见面了。有些甚至不留联系方式就飞外国了。还是蛮好的朋友那种。想来还真的有点感慨。（毕业不到三个月就开始感慨有没有太夸张。）应该更进一步的我也会努力。就算时间地点有问题。

第三个是目前尚在草稿阶段的project。我还蛮有信心会成功的。我和另一个朋友对project很有热情。也请了另一个朋友帮忙。我们对对方很直接，有什么分歧马上就会说出来解决。大吵一架还算很正常，至少出来的东西是绝妙的。谈论project的时候有时会因为意见不同热火朝天，有时会因为设计绞尽脑汁而变得寂静无比，有时甚至会离题。但是我们享受其中。这个project是我们共同的婴儿，我们努力地把它塑造成一个最好的孩子。

不难看出来其实这三个展望是互相有关系的。其中第三个占着核心的角色。这个project一旦成功了，对我的人生会有很深远的影响。我会辍学，开始追女生，开始改变自己，开始挥霍（不是你们想象中的那种），开始找回很想念的朋友。

实现我就不说了，还是祝大家的愿望都能成真才对。

毕。

礼仪上一定要的年终总结

是了。
礼仪上还是应该在今年的最后一天post最后一篇。
今年还是一样过得没什么意义。
由于我就是那种自动会把不必要的记忆删掉的人，所以今年的记忆我所剩无几。
不过至少还有几件事情是很值得纪念的，甚至可以到毕生难忘那种。

今年我跌班了。不过由于对教育制度的鄙视以及个人自尊心作祟，我从来都不会感到惭愧。（还是有点太过自负。）不过我的自信从来都不是无中生有的好不好，所以我第一次考试就考到了全班第二名。我的实力可不是盖的。习惯性的把心思都放在社团，把学也给丢一边。功课能不交就不交，要交就延迟一点交。坐在老师位子的正前方，并没有为我带来所谓的推动力。反而是老师常常自己找我攀谈! “我的眼镜昨天在家里不见了。” 诸如此类的话题常常有完没完的丢向我，我也只能跟老师假笑。不过无关课业的哈拉反而让我跟老师的关系莫名其妙的变好。还真是莫名其妙。

然后就开始扩大交友圈子，这对我本来就不是什么问题，我通常只是需要多一点点时间。好人坏人弄清楚了在出手嘛对不对。有些成为了好朋友，有些很遗憾的我无法自在的跟他们相处。有时候感觉还真是会左右我们的人生。而以前同班的同学都还是很有联络，至少没有那种“缘分已尽”的感觉。甚至中二时的朋友也没有“断线”，那还真的值得自豪。有时我会想，如果我没有跌班两次，我怎么会认识到那么帅气的朋友们。啊，跌班还是一件幸福的事。我领悟到了一个大道理。

社团方面就......就那样。你还能期待什么更厉害的吗。至少我尽了责任那就好。（真的有尽到吗。）总之是平安无事地接棒了，我们也算是一班无功也无过的执委。虽然其间发生了一些风波，甚至严重到主席被革职，但是最后他的毕业证书上还是看得到主席两个字啦。所以还真不值得悲哀。顺带一提，我们卸任后，那般社团的朋友似乎就失去了聚在一起的理由。后卸任时期竟然都没聚过，只是有一次一起去打羽毛球罢了。没有了社团的那个BOND，我们之间的友情好象瀑布一样，飞落直下三千尺。可能这才是真正的“缘分已尽”吧。

这样，就过了上半年。回顾起来还真是有够快。到底是我记得的东西太少，还是时间的确走得太快？

下半年就开始“比较认真”读书了。只是“比较”认真而已。最好的形容词莫过于是得过且过。我也很成功的过了几个月。然后，“突然间”预考就剩下几个星期了。预考我还蛮认真应付的，出来的成绩是9A1B。多少个A+A-就别去算了吧。那只是预考。其实还真的不差，只是拿到B的科目我个人觉得还蛮冤枉。算了过去了我不是这种拖泥带水的人。然后，时间又以超过光速的速度把我拉向SPM。过程就别说了，说了也是白说。K书基本上就可以涵盖我那时候的生活。

再拉回一个很具纪念性的日子，1/11/2011。这天是毕业典礼。我亲手把我的毕业典礼弄得跟别人不一样。（或许不是亲手）整个毕业典礼我的头脑都被一些东西充斥着，唱毕业歌时眼眶被不知名的泪水堆满着。但是我没有流泪。我说过，我一直设法在情感和理智之间寻找所谓的平衡点。然后，值得期待的事情发生了。没有我在脑中反复演练无数遍的，会把我打入万劫不复的地步的场景。我准备了很多，但是我也不能说太多。那是很值得珍惜的秘密，放在心里一辈子的秘密。如果我今年没有跌到这班，我要做的东西可能造就夭折。如果我今年没有跌班，我就不会有一个“线人好朋友”（请容许我给你那么奇怪的名字，虽然你看不到。）如果我今年没有跌班，我设想的一切，就只是一个无法达成的完美幻想。这个世界就是充满着让你难以置信，却实实在在出现在你面前的巧合。

后SPM就过得很糜烂，空闲的时候很空闲，忙的时候就一大堆东西冲着来。规划自己的人生。讨论即将开始，令人振奋的PROJECT。就到现在。

新年快乐啊。大家。

完美主义

啊啊啊啊啊啊啊。
我是个完美主义者。
极度失败的完美主义者。
一度放弃追求完美做到及格就好。
那样我还比较轻松。

通常在我开始做一件事的时候，
会把要做出来的东西想得很厉害，很强。
还没有开始之前还会沾沾自喜。
下场可想而知。
不是不够时间，就是身体跟不上大脑。
做出来的东西比半成品还烂。

还记得中二的美术课，
那个爱挖腋下然后拿来嗅的老师叫我们叫一个美术作品。
考试还占分数咧。
班上九十九巴仙的人就是走保守派的。
死命的苦干。
要不就是请教学长做什么作品可以拿最高分。
然后再次照单全抄。
当下我就很鄙视，虽然我的美术在小学曾经拿了个丁。
我看班上的同学都做些简单普通的东西，更加觉得自己应该要更加与众不同。
于是乎，灾难开始了。
我想要做一辆火车，超现代的火车。
实不相瞒，那时候浮现在我脑海里面的东西。
是一个超帅超强超劲爆的日本最先进轻轨子弹火车。
真的。
真的做得出那种东西吗？！！
结果出来的成品理所当然连一半都不到。
当我完成的时候，还一直自我安慰。
“要做厉害的东西本来就是很难啦。”
想当然尔，我的火车在教作品的那天。

整班都传完了。 == !!!

我还很厚脸皮啦幸好，还说别人肯定不敢跟我做一样的东西。
那一次，我的美术似乎当掉了。

所以从那时候我就不敢追求完美了。
甚至可以说，放弃追求完美。
在充斥着分数主义的中学生涯，拿到分数就够了。
谁理你的作文写了多长多棒，最后的分数才是关键。
就像一个人犯了罪，并不代表法庭会判他有罪。
很明显的，关键在于后者而非前者。

中学生涯刚刚结束了，我可以感觉到那种完美主义又回来了。
我很享受这种感觉。
只是不想再失败了。

而我似乎也找到了让我完美地完成一件事情的法宝。